如何与人沟通产生良好的人际关系，生活百科网

柯维认为，在这个世界上，所有自以为是的人在沟通时对待他人说话都有四种反映倾向：
　　一、 进行价值判断--对旁人的意见只有接受或不接受；
　　二、 追根究底--按照自己的价值观探察别人的隐私；
　　三、 好为人师--以自己的经验提供忠告；
　　四、 想当然耳--根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机；
8 Z" {* s3 C" K8 Y　　我们举例来看一对父子的谈话，先从父亲的角度来看他们的沟通：
: u9 Q5 K% R( q6 W　　"上学真是无聊透了！"
0 {& s% h7 k! d+ t4 W0 w8 a　　"怎么回事？"（追根究底）
　　"学的都是些不实用的东西。"
4 i% ^7 t' v) i; r0 r& V% A/ E　　"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（好为人师）
　　"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"
　　"修车？别开玩笑了。"（价值判断）
% u% z2 y9 Q# J　　"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"
　　"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（好为人师）
　　"我不知道，可是王明现在很成功。"
& ]6 U" O! b6 A6 _; t6 M　　"你尽了全力了吗？这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（好为人师、价值判断）
" ^0 e1 K* m& m3 @( N1 _2 o! A9 H) D　　"可是同学们都有同感。"
- b* c$ L9 q5 i8 ^3 i5 x- ]　　"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。"（价值判断）
, X9 I6 g8 m3 T$ [5 w& v. s　　"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"
# M! r5 X2 S+ f! D& I　　"你应该多读书，少看电视--"（好为人师、价值判断）
　　"爸，哎--算了吧，多说也没用。"
! }) A5 X  r% k　　这位父亲用心良苦，可是并没有真正了解孩子的问题。如果我们仔细分辨，会发现孩子在这个沟通当中的心态：
　　"上学真是无聊透了！"（我想引起注意，与人谈谈心事。）
4 X9 d1 v. }) k* s' U& i5 T　　"怎么回事？"（父亲有兴趣听，这是好现象。）
　　"学的都是些不实用的东西。"（我在学校有了问题，心里好烦）
　　"现在的确看不出好处来，我当年也有同样的想法。"（哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧帐，谁在乎他当年求学有多苦，我只关心我自己的问题）可是现在觉得那些知识还满有用的，你就忍耐一下吧！"（时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。）
1 q) L- a" t, C! X7 z1 D　　"我已经耗了十年了，难道那些x+y能让我学会修车吗？"
5 O: P5 }  `! {* d% ^, s7 R$ X　　"修车？别开玩笑了。"（他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。）
: |# q; s/ A9 I7 K( g- p　　"我不是开玩笑，我的同学王明辍学学修车，现在月收入不少，这才有用呢！"
, ~; E/ t! N' R2 h6 k/ q6 D9 U$ {　　"现在或许如此，以后他后悔就来不及了，你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。"（又要开始说教了，你怎么知道我不喜欢修车。）
2 b+ z6 @, e& [　　"我不知道，可是王明现在很成功。"（他没有念完高中，可是混的很不错。）
5 T* _# ~/ f9 `# g6 `. t　　"你尽了全力了吗？"（又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，我有要事跟你说。）
" v: D  o* b) Z1 B* P　　"这所高中是名校，应该不会差到哪里去。"（唉，又换个话题，我只想谈我的问题。）
　　"可是同学们都有同感。"（我有根据的，不是信口雌黄）
+ Y; D  R9 |" X% |4 _　　"你知不知道，把你养到这么大，妈妈和我牺牲了多少？"（又是老套，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也了不起，就只有我是个混蛋。）
　　"已经读到高二了，不许你半途而废。"（你们根本不了解我。）
) |! o1 Y! D# X5 j& X　　"我知道你们牺牲很大，可是不值得。"
  v, y) Q' H7 W2 f* e3 ?3 N　　"你应该多读书，少看电视--"（问题不在这里，爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。）
　　"爸，哎--算了吧，多说也没用。"
　　这个例子充分显示出有效的沟通是多么不容易，了解他人又是多么重要。
, w9 i3 u1 O/ U) ]正确的沟通方式也就是设身处地地倾听，至少包括四个阶段：
! u3 A) {# }) d4 F6 q5 l8 U4 b* j　　第一阶段：复述语句，这至少能让人专心聆听；
9 u8 z5 e/ [# y/ r6 y6 F0 @7 f9 K　　"上学真是无聊透了。"
/ f) k$ S6 V, ^) o8 G* |　　"你已经受不了了，觉得上学太无聊。"
( @% Q9 p* W% v4 o+ y; |　　第二阶段：加入解释，纯用自己的语句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解；
　　　"你不想上学了。"
　　第三阶段：掺入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止是言语，也开始体会对方的心情；
/ H, j3 h& ?2 u1 S5 x　　"你觉得很有挫折感。"
, H* u; T4 d9 c0 e8 O! o- Z0 f　　第四阶段：既加以解释，又带有感情，左右脑并用；
+ L  C* F( h, z" [9 x! _0 h8 P　　"你对上学有很深的挫折感。"
　　运用第四阶段的方式来沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。
* X4 i* w7 a5 ^; R/ G% J! ?% N% _　　再以前面的例子说明：
　　"上学真是无聊透了！" （我想引起注意，与人谈谈心事。）
　　"你对上学有很深的挫折感。"（对，这正是我的感觉。）
; h' w" u  w  u% N2 z5 Y% F　　"学的都是些不实用的东西。"
　　"你觉得读书对你没什么用处。"（想想看，我是那么说的吗？）
. s1 z& }6 s( i/ n' p$ E　　"对，学校教的不一定对我有用，你看王明，他现在修车技术一流，这才实用。"
. w# Z# \3 C9 _( X* _1 R/ S& z　　"你觉得他的选择正确。"
* i  f) F$ b  a0 H6 v3 k3 R　　"恩……"
　　"恩，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后也许会后悔。"
! k# t1 O$ |4 o3 v( a- @　　"你认为将来他会觉得当年做错了决定。"
　　"一定会的，现在在社会里，教育程度不高会吃亏的。"
　　"教育很重要。"
% q  b; \/ K- X# Z4 A9 o$ [　　"对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事--我真的很担心，你不会告诉妈吧？"
　　"你不想让妈知道？"
. L+ K2 P! l  ]; y- y7 Y4 k! a　　"不是啦，跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可我已经高二了。"
　　儿子终于说出真话，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时候。不过在开导过程中，仍然要注意孩子言谈间所表达的讯息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
　　"我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。" "我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上。" 父亲意识到这是情绪性反应，又恢复设身处地的倾听。
　　"补习的代价太高了。"
　　"而且我答应同学，晚上另有节目。"
　　"你不想食言。"
　　"不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改期。"
9 n! K. D/ K/ R7 W8 G　　"你其实很想多下点功夫，有担心补习没用。"
; x( a/ E( S" P- N5 @1 D　　"你觉得补习会有效吗？"
, Z& B; ^0 \( X6 C4 U$ }: P8 O0 W; g& p　　孩子又恢复了了理性，父亲则再次扮演导师的角色。
% ?# ~! L& b7 V: {- K5 Q　　有时候，不要别人开导，只要能畅所欲言，就已经足够让人厘清问题，甚至找到答案。
　　心情不好的时候，最需要善解人意的好听众，如果你能适时扮演这种角色，将会惊讶对方会达到毫无保留的程度。但前提是，你必须真心诚意为对方着想，不存私心。有时甚至你不用言语，仅仅一分心意就能感动对方。